Capitulo 7: El silencio que se convirtió en grito

Silencio. El silencio viene bien. Suele venir bien. Al menos, en la gran mayoría de las ocasiones. El problema está en cuando el silencio no te deja tranquilo. Cuando todo está demasiado en silencio y necesitas oír algo, así sea un mueble crujir. Es complicado de entender cuando tu mente es una puta bomba suicida que hace lo que le sale de las narices. Sí amigos. Mi cabeza está algo loca desde hace tiempo. Supongo que tendrá una explicación, aunque yo, un ser "racional" no logro descifrar qué es lo que está pasando. Cuando te enfrentas a la vida, a pequeños problemas (de cara a la sociedad) sin relevancia,para ti se convierten en un nudo en el estómago y te sientes desubicado. Sin saber qué camino hay que escoger. Qué decisión es la correcta o si es el mejor día para poner una lavadora. No sé. La cuestión es que nunca tienes nada claro, cualquier movimiento tendrá sus repercusiones, los cambios, sus problemas y una decisión, su posterior fracaso. Sí. Es como si una nube de polvo se apoderara de ti y te arrastrara de tal manera que no puedas controlar ni si tienes las bragas limpias. Hay veces que el ser humano actúa de una manera sin saber el por qué de esta. Con esto me refiero a gestos, maneras de hablar o incluso, a la hora de abordar los problemas.

Sabes que algo va mal si cambia algo en tu vida cotidiana. Por ejemplo, pérdida del apetito, o sensación continúa de sentirte inútil. No valorar tus logros o incluso no querer mirarte al espejo. Y es que es un coñazo fingir cuando las cosas no van bien. Es un rollazo enorme aparentar tranquilidad, seriedad o madurez si por dentro estás hecho una mierda. Es absurdo y es un poco como engañarte a ti mismo... y no es bueno, porque si empiezas así, acabarás en la mierda más profunda. Pero claro, la mente... La mente es una maldita bomba difícil de controlar. Pero yo no la llego a entender del todo, no sé muy bien qué quiere decirme, porque sí, bueno, te ayuda, te guía pero jamás te dice "me pasa esto" "quiero lo otro". Tú, como ser racional con cabeza, te ves en la obligación de interpretar cada pieza de puzle que te deja encima del tablero. Puedes montarlo tú o pedir ayuda a un profesional. Sí. Sería lo más sencillo y con lo que menos tardarías en montar el puzle y plantear pues, la solución.

Bah gilipolleces. No estoy conforme con nada. Todo me molesta, pienso más de la cuenta y todo me afecta. Supongo que es el problema de tener un cerebro que segregue emociones y eso me haga más humana y no un trozo de carne. Sí, pudiera ser eso. Pero no sé... ¿alguna vez no te ha pasado de que en tu mente tienes un ideal de vida que cuando lo llevas a cabo se te derrumba? ¿has tenido muy claro como quieres tu futuro y una vez que lo tienes, quieres algo totalmente diferente y no aceptado por la sociedad? Pues así es como me siento más o menos. El problema es que no lo puedes hablar con nadie pues te tacharían de idiota o de loca, pero claro, es lo que CREES que necesitas. O lo que piensas que te hará feliz de verdad ¿por qué mierda seguir lo que la sociedad nos dicta? ¿por qué narices tengo que conformarme con algo que no me hace feliz? Bueno, hay cosas que se pueden cambiar y quizás mejoraría la situación, pero si tras meses luchando por cambiar lo que es negro por blanco y ni tan siquiera obtienes un gris ¿cómo mierdas debería sentirme? porque estoy segura de que BIEN no sería la palabra que tendría cabida en esa cuestión.  No sé, supongo que cuando tengo lo que quiero, me aburro, y cuando me aburro quiero cambiar, un golpe, un giro INESPERADO, pero una vez que lo hago ¿qué pasa después? o más bien la pregunta sería ¿qué pasará después? porque si tomas una decisión tienes que achacar todas las consecuencias... ¿Me subo al metro que lleva a la luna o mejor me bajo en la estación que llega a Marte? ¿Es necesario llegar hasta el final o solo basta con intentar llegar a la primera parada? miles de cuestiones sin contestar porque quizás, no haya el valor necesario para hacerlo o bien porque ya sepa la respuesta pero no tenga cojones a soltarla al mundo entero ¡oh no, las apariencias! ¡¡NO PUEDO SER TAN REBELDE CHICOS!! En fin, diría miles de cosas pero mi mente ahora mismo está demasiado "negativa" y quizás mostraros mi manera de ver la vida os crearía un trauma o tal vez, os importa una mierda que esté hablando como si me creyera alguien cuando en realidad, no soy más que una chavala con 24 años con más problemas absurdos que Dora la Exploradora. Pero ese creo que es el PROBLEMA el acumularlo y no soltarlo. Pero ¿a quién coño se lo vas a soltar? ¿a quién mierda le importa lo que te pase o lo que se te pase por la mente si es mucho más interesante prestar atención a la gente por una puta pantalla de teléfono? Si es que ya lo digo yo, esta sociedad es una basura ¿realmente estamos más cerca de los nuestros gracias a las nuevas tecnologías? no amigos, yo creo que estamos ante el mayor error de la historia... dejar a los que tenemos cerca para centrarnos en los que tenemos lejos. Lo gracioso es que si el individuo en cuestión cambia sus pautas de supervivencia, se te echan los putos lobos encima. Pero claro, nunca te quejes de nada porque tienes que aparentar ser una persona MADURA y SERIA. Las personas NO DEBEN LLORAR, es muestra de debilidad. Eso he leído. O he escuchado lo de "estás siempre llorando" "las cosas no se arreglan llorando" ¡¡buah!! NO LO SABÍA. PENSÉ QUE SI LLORABAS TODO SE SOLUCIONABA. Por favor, es obvio, pero creo que todo ser humano necesita desahogarse, y creo que hacerlo, es síntoma de que esa persona está hecha una mierda por dentro, que su única vía de escape es llorar, intentar que las lágrimas calmen esa angustia que lleva por dentro y poder así encajar las piezas de puzle que he mencionado antes ¿lo entendéis?

Los que no me conozcan pensarán que quiero llamar la atención, los que me conozcan sabrán por donde van los tiros. Los envidiosos dirán que me quejo por vicio. Los que me envidian querrán ayudarme. Pero ¿qué pasa conmigo? ¿qué es lo que pienso yo de todo esto? Si lees entre líneas quizás logres descifrarlo. O no. Mi mente es muy retorcida para poder entender algo ¡no me entiendo ni yo!

Por cierto, acepto sugerencias de un cambio de nombre al blog. No me gusta. Buenas noches.