Imagino que mis lectores más nuevos no tendrán mucha idea de lo que estoy hablando, y menos si no conocen mi blog anterior a este, pero me da igual, simplemente quería dejar plasmada mi historia, y dos años después, me pongo en "riesgo" de alguna que otra represalia pero me da exactamente igual, necesito dejarlo por escrito por si ayuda a alguien.
Todo se remonta pues eso, un par de años atrás, yo estaba en una relación de casi 6 años y bueno, pues llegó alguien que se metió en medio. No puedo echarle directamente la culpa porque el hecho de romper esa relación fue culpa mía, pero a día de hoy, aunque se que tuve la culpa, también creo que me vi "obligada a hacerlo". Cuando comencé esa nueva relación era de película, un sueño, una película, jamás me había sentido así. Él era extraordinario, era lo mejor que me podría haber pasado y no paraba de repetir lo feliz que era por todas las redes sociales.
Los meses pasaban y bueno, no había "nada raro" en la relación. No me pareció raro el tema de que me "aconsejara/obligara" a dejar algún que otro habito que yo tenía que no era del todo bueno... es tu pareja y lo único que quiere es lo mejor para ti, hasta ahí lo puedo entender, pero claro, él no me estaba ayudando sino que me estaba OBLIGANDO a que dejara "x" cosa o la relación acabaría. Es más me acuerdo perfectamente de la conversación porque íbamos de camino a Granada en coche. Con el paso del tiempo te vas dando cuenta de que no solo "te aconseja" dejar algún mal habito no, también empieza a seleccionar a tus amigos/exs/rolletes que solo "quieren" aprovecharse de ti y que es mejor ir alejándote de ellos. Y me sobran dedos de las manos si me pongo a contar a todas las personas que fui dando de lado por él. También gilipollas de mi de no poder ver la realidad como era... pero a día de hoy, siendo coherente y con dos dedos de frente, me doy cuenta de que no es que estés ciega, es que tú misma te justificas a ti misma de que tienes que hacerlo porque es lo que se debería hacer en una relación de pareja. Y no chicas, no es así. El tiempo siguió pasando y recuerdo como tenía actitudes ante mí, ante mis amigos e incluso con mi familia en la que yo tenía la necesidad de normalizar ciertas situaciones o comportamientos tipo: "No quiere que quedemos porque tiene que jugar una partida muy importante de tal" o "No quería ofenderte con el comentario, solo está de broma pero es muy serio", "Me gusta estar a solas con él, no necesito a nadie más".
Viendo vídeos o tweets de personas como Ingrit (ex de Dalas) o Anne me empecé a dar cuenta de que yo había vivido algo muy parecido, por no decir idéntico. Estas chicas comentan algo que me puso la piel de gallina y fue el tema de las discusiones. En mi antigua relación, mi chico se podía enfadar por "x" cosa, pero yo JAMÁS. Porque era una loca, no estaba bien de la cabeza. No podía agobiarme ni tampoco llorar, y mucho menos tener ansiedad. También era normal que desprestigiara mi carrera universitaria. Él no tenía por aquel entonces estudios y que yo los tuviera, no significaba nada porque siempre él sabía mucho más que yo y me argumentaba que "no hace falta tener ningún título". A mi eso al principio no me molestaba porque yo también pienso que tener un título universitario no quiere decir que seas el dios del mundo pero no se, me hacía sentir como que yo no era nadie, que no sabía de nada y que él siempre lo sabía todo.
Como he mencionado previamente, me fui alejando de todo el mundo, y me volví mucho mas seria de lo normal. Para quien me conozca soy una persona que no para de hacer bromas y el tonto, pues con él no podía hacerlo. No es que no pudiera porque me ponía una pistola en la cabeza, pero me hacía sentir que no tenía que hacerlo porque no era apropiado.
Algo que también comparto con las exs/amigas del YouTuber en cuestión, es el tema del pasado de mi ex-pareja. A mi ex le habían hecho mucho daño y yo había sido la luz que iluminó su camino, yo era genial, super especial, la primera vez que se enamoraba, etc. Sus anteriores parejas le habían destrozado, tenía una familia rota y no paraba de ser una víctima en todo esto. Yo me lo creí, me lo creí todo, pues yo sentía que era su salvadora y que para mi, también era la primera vez que me enamoraba así de alguien. Siempre me ponía en contra de sus exs-parejas cuando yo no había tenido mala relación previamente, pero consiguió que las odiara con toda mi alma... ¿para qué? te preguntas... pues porque la historia sería la misma que con su pareja anterior, exactamente igual.
También se aprovechó económicamente todo lo que pudo, recuerdo como mi madre me echó la bronca porque a mitad de año, apenas me quedaba dinero de la beca de estudios. Claro que no, se lo pagué todo, desde viajes a Granada desde Málaga, comidas , caprichos para ganarme su cariño... que concepto tan asqueroso tenía yo de lo que era el amor.
Algunos de los que me conozcan pensarán "¿a qué coño viene esto ahora?" pues viene porque el tema de Dalas, del asqueroso y sucio Dalas, ha conseguido que abra los ojos y que me de cuenta de que yo también fui una mujer maltratada psicológicamente. Os juro que necesitaba soltar esto, no podía más después de años callada. Me olvidó cientos de cosas porque mi mente fue sabia en su momento y consiguió borrar de mi cabeza todo aquel infierno, porque sí, fue un infierno. Sobre todo los últimos meses de la relación... Pero a día de hoy, se me ponen los pelos de punta ver que el patrón del maltratador es algo real. No es algo que se diga por decir. Se repite. No quiero decir que sea el mismo pero es tan parecido que me ha dado miedo, y cuando digo miedo digo angustia. Pero cuando estás en una relación así, ves a tu maltratador como una persona divina, una persona que solo es para ti, alguien que era necesario en tu vida, un novio idílico, mágico, irremplazable... Pero una vez que sales de ahí, como salí yo, descubres la realidad. El amor no duele, el amor no se trata de rechazar cosas que te gusten, el amor no es una jaula...
A día de hoy, con mi pareja actual he aprendido a lo que es que te traten como mereces y lo mas importante, a no tener miedo de mis decisiones. Una relación tiene sus más y sus menos, eso es así aquí y en Roma, pero lo que no es normal que es que te aísle y te sientas sola y que pese a que tus amigos y familiares te digan que estás en una relación tóxica peligrosa, no seas capaz de verlo por ti misma.
No voy a negar que me de un poco de cosa publicar esto pero creo que es necesario. Mucha fuerza a Ingrit, Miare, Anne y todas las chicas que han sufrido algo así, de corazón.
